Pappas grönvita tjej

Den som inte säger "O, vad söt!" får en fet smäll...

;-)

Välkommen Tilda!

Nu har vår Tilda äntligen fötts! :-) 12 maj kl 08.18 tittade hon ut. Bloggar mer om det senare.

Dumma företagsnamn

Den yttersta, mest essentiella marknadsföringen för ett företag är förmodligen dess namn. I vissa fall presenteras företagets namn ihop med någon klatschig slogan, exempelvis Nikes "Just do it!".

På sistone har jag stött på en del företag som på ett eller annat sätt inte riktigt fått till det med denna grundläggande form av marknadsföring.

I närheten av där jag bor står en skåpbil parkerad. På sidorna av bilen står det "Ehn & Karlströms Kött, Fläsk och Chark". Det är ju inte direkt fel att beskriva varorna så här. Men det känns ändå som en konstig sortimentsbeskrivning, eftersom fläsk och chark ju är olika former av kött. Fläsk ingår dessutom i en del charkuterier, även om jag där kan förstå distinktionen. Dessutom var det onödigt många stora bokstäver i namnet, men det är mer gnäll i marginalen, så att säga.

För några veckor sedan såg jag en taxibil med texten "BGD taxi - för god taxi sed". Märkligt att ingen under processens gång från idéstadiet till färdiglackerad bil reagerade på denna särskrivning.

För ett tag sedan hängav sig jag och sambon åt det som kanske är den ultimata dekadensen: Att ringa efter hämtpizza, vilket ju är ett tecken på dubbel karaktärsslöhet. Frågan är ändå om inte pizzerian slog oss när det gällde slöhet. Det tog nämligen en och en halv timme från beställning till leverans. Pizzerians namn? "Pizza snabb".

Handy man

Jag har alltid haft dåligt självförtroende när det gäller händiga göromål. En sådan sak som att sätta ihop en IKEA-möbel själv kändes länge som en utopi. Men nu har det hänt! Jag har satt ihop en IKEA-möbel alldeles, alldeles själv! Hela bruksanvisningen kan ses på bilden här nedanför. Observera att jag INTE behövde ringa IKEA och fråga hur man ska bära sig åt, vilket så fint illustreras att man annars kan göra. Hurra för mig!

Jag kommer förfölja dig tills du blir min

"Jag kommer förfölja dig tills du blir min", sjunger artisten 2 minuter och 17 sekunder in i videon här nedanför. Tänk så annorlunda just den meningen skulle kännas om den sjöngs av till exempel Gary Glitter eller Tito Beltran. Eller vilken manlig sångare som helst egentligen.

Då vet jag

Jag läser att David Johansson blev pappa till en liten flicka i tisdags och därför inte är med i kvällens match mot Helsingborg. Jag antar att det betyder att jag inte heller kan spela för Hammarbys a-lag två dagar efter att Tilda fötts.

Freudiansk felsägning?

Jag och syrran kom häromsistens in på ämnet sympatigraviditet, vilket är något som hon trodde att jag drabbats av.

- Ja, det är ju hon som har en bulle i ugnen, men det är du som har stoppat in den...eh, bullen alltså...hrm...

Brasklapp

Jag har inte bloggat så frekvent på sistone. Det beror bland annat på att vi har genomgått en flytt med allt som hör till. Fram över kommer bloggandet med största sannolikhet inte heller vara så frekvent. Åtminstone inte inom den närmaste framtiden. Mitt fokus och mina prioriteringar ligger just nu på att jobba och få ordning på hemmet. Och på övrig tid finns det andra grejer som jag vill göra, som att titta på hammarbymatcher till exempel (och de spelas med täta mellanrum i vår).

Självklart kommer jag inte att lägga ner bloggandet helt. Men det blir nog (ännu) mer sporadiskt. Och jag kommer inte att mingla runt lika mycket i bloggosfären heller, gissar jag. Eller också kommer jag att blogga som en tok om vår fantastiska dotter. Vem vet.

Ett stort mysterium

De sitter alltid på gubbar över 55 (men om de är alkisar går åldersgränsen runt 45). De är alltid fula och i total disharmoni med sin omgivning. Dess innehavare ser alltid slitna ut och har sett sina bästa dagar.

Vad är det som jag har beskrivit ovan egentligen? Jo, den gula mustaschen förstås. Vad är egentligen grejen med att ha en gul mustasch? Det kan ju inte finnas någon frisk människa på denna jord som tycker att en gul mustasch är attraktiv.

Hur skapar man en gul mustasch? Jag har två teorier:
1) Den har gulnats av mångårigt rökande.
2) Den har gulnats av snor.

Ingen av punkterna 1 eller 2 kan anses vara någon förmildrande ursäkt för att gå omkring med en oattraktivt gulfärgad mustasch.

Egentligen vill jag mest samla alla gulmustaschade farbröder i en stor skamvrå, där de alla i någon sorts förnedrande ritual blir tvångsrakade av en hårdhänt barberare av den gamla skolan. Men jag är också ärligt nyfiken på att få reda på hur de tänkte när de valde att behålla en mustasch som med tiden färgats gul. Eller, hemska tanke, hur de tänkte när de medvetet odlade fram sin gula mustasch.

Finns det rentav någon gulmustaschad kuf som läser detta inlägg? Var inte blyg! Kliv fram och förklara ditt mystiska val av ansiktsbehåring för oss som inte har förstått grejen med gul mustasch.

Bussförarhumor

- Går den här bussen förbi Buskviken*?

- Ja, och om du trycker på stoppknappen innan stannar jag där också.




*Slumpvis utvald hållplats för detta blogginlägg.

Så fel det kan bli

Just när matchen mellan Brasilien och Sverige i London startade igår kväll slog det mig att jag ju har en fotbollsintresserad, svensk kompis som bor i London. "Är du på Emirates Stadium?", sms-frågade jag och fick strax efteråt ett "självklart" till svar.

Inför andra halvlek sms:ade kompisen på läktaren: "Rami varmer upp". Jag svarade: "Bra. Ska bli kul att se honom briljera."

Frusen apa

Nej, nu tycker jag faktiskt att Kung Bore får ta och ge sig. Det är inte meningen att man ska behöva halka runt med bussen under påskhelgen. Och det kan verkligen inte vara meningen att man ska behöva känna sig som en bandysupporter när man bevittnar generalrepetitionen inför den allsvenska fotbollspremiären. Genrepet äger rum på Söderstadion på tisdag och jag antar att man snällt får dra på sig långkalsonger om man inte ska få köldskador. Men det finns faktiskt de som har det lite värre. Jag hörde att det var 41 minusgrader i Nikkaloukta i natt. Hur klär man sig för sådana temperaturer? Hur många långkalsonger har man?

Risken att man kommer att känna sig som en frusen apa på tisdag känns inte obetydlig. I sista stund inför vårpremiären meddelar nämligen Hammarby att vi i klacken ska behöva kolla på fotboll genom ett nät. Det känns inget vidare. Likt en apa i en bur kommer mitt perspektiv vara förargligt rutmönstrat på tisdag och hela säsongen. Hade jag vetat detta hade jag garanterat köpt säsongskort på någon annan sektion. Jag trodde att det var ett annat stockholmslags supportrar som hade ensamrätt på öknamnet apor, men nu klistras detta indirekt tyvärr även på oss hammarbyare, av våra egna. Hammarbyhöjden utvecklar dessa tankar bra. Uppdatering: Även här framförs bra argument mot kastnätet.

Är det förresten den allsvenska premiären för Bajens klack som "1000 apor - burarna öppnas i april" syftar på?

When I´m in the fart vill jag också passa på att gnälla om distributionen av säsongskort. Det är samma visa varje år. Av någon anledning får man alltid säsongskortet i sista minuten. På tisdag har jag gratis inträde mot uppvisande av detta kort. Det vore roligt om jag hinner få mitt kort hemskickat till dess. Jag betalade ju ändå för det i december...

Trots allt gnäll ser jag ändå självklart väldigt mycket fram emot att få se Hammarby på Söderstadion igen. Det ska bli väldigt roligt. Och i början av säsongen kittlar allsången av "Just idag är jag stark" alltid lite extra.

Dagens innovatörer...

...var de två tonårskillar som försökte fuska på bussen med sina hemsnickrade sms-biljetter idag. "Biljett giltig till 2008-20-08" stod det i displayerna.

Dagens smärta...

...var att skrapa rutan, som självklart hade extra motståndskraftig is och snö på sig, på bilen i fem minusgrader utan handskar men med tidspress. Sällan har värmefläkten känts så välgörande skön som efter detta is-trauma.

Vi får hoppas att Bajen tar med sig våren från Cypern, där de varit på träningsläger. På tisdag är det genrep inför Allsvenskan på Söderstadion.

Ironiskt

Rihannas "Please don´t stop the music" spelades i radion. En minut in i låten stoppades låten burdust av en trafikrapport. Så ironiskt.